散落於這片天地，願汝銘記 ✽

打開那一張從遠處同學們傳來的紙條，

上面清楚的兩個大紅字。

「垃圾」

開始改變了。

在醫院，看著媽媽臉上、手上，

全是因病而起的紅色傷口、記號。

媽媽溫柔地問我：

「要不要到媽媽這兒住？」

一切一切…

我認為我會平凡的度過我的人生，

國中讀完，跟姊姊一樣讀大學、接著出去工作，

可能會結婚？或者離婚？

也有可能永遠自己一人度過一生？

得了這病，多比別人早死罷了。

嗯，以前的我是想這麼多。

自從那次我的眼淚為別人哭過後，

過沒多久，就發現了這個病。

「不要跟班上同學講。」爸爸叮嚀著我。

為什麼？為什麼要隱瞞？

不知道。

「為什麼那個某某某沒去升旗！？」

在同學毫無知情下被點名子，很痛苦。

但也不能怪他(她)們，因為他(她)們不知情。

可笑的是，說不定被知道了這病，

同學沒又會怎麼看？

可憐我？還是跟老師說對我偏心？

還是會拿這種東西來諷刺我？

誰知道，也沒發生過就是了。

在這種許多情形下的痛苦，

我恨不得班上的人把我從四樓推去。

輕生念頭？

好像也不是。

我只是想看他們為我流淚、或是感到後悔。

那，這麼做的意義呢？

不，它並沒有意義。

真的，只是一個很愚蠢的念頭。

媽媽身上有著許多傷口，

那是紅斑狼蒼的有些病人會有的特真。

像是被狼啃咬過的痕跡。

「要不要到媽媽這兒住？」

驚訝。

心中許多念頭掙扎著。

「我過去會添麻煩嗎？」

「我能適應那兒的生活嗎？」

「如果真的能過去養病，我一切就會好轉嗎？」

「這是逃避？」

想了很多，內心很激動。

眼淚就這麼流了下來，

然後就在醫院狂哭。

最後我選擇了搬過來養病。

這不是逃避，

我只是想好好生活。

「即使得了紅斑狼蒼還是能像個正常人的！」

嗯，正常。

用止痛藥維持我在表面上的正常？

「你這麼做，只是逃避！」

逃避？

哈！真可笑！

現在得這病不公佈於給他人，

任人妄為的給我壓力？等病嚴重？再來等死！？

那，上面的等死？不就是逃避嗎？

就算我的選擇真的是逃避，

那我寧可活下去。

我現在活著。

接著來到媽這兒，

哈哈！想起來自己也覺得好笑。

隔著電話叫外送，我居然會支支吾吾不知該說什麼。

明明自己肚子很餓、明知道自己該說些什麼。

至少聽媽媽和叔是這樣說的：

對我太大聲我會說不出話來，

但是他們說的聲音太小聲我卻不敢重複再請他們說一次，

所以很多事都被我搞雜了。

但媽媽和叔叔依舊很努力、想把我拉回來。

拉回正常人該有的東西。

說話頭就低低的、畏畏縮縮、撞到桌子還會跟桌子說不起。

以前我滿口都是「對不起」

現在想想，媽還為這種事抓狂──

前幾天，世界展望會的姊姊到家中，

她說我明顯的改變了！

變的更好更樂觀了！

我有改變嗎？

嗯，確實自己也明顯的感覺到了。

「碗貴來這裡才知道什麼事快樂吧！？」

叔跟媽聊天突然說出來的。

仔細想想，真的。

我活了那麼久，才真正意識到快樂…。

我以前只是個自私、憂鬱的女孩罷了。

以上，近期感想(也就差不多是近期乎思亂想)。
突然想打，哈哈！
看來我真的老了呢╮(╯▽╰)╭